Мы с мужем вдруг завладели прекрасным фотоаппаратом. 

Поверить не могу до сих пор.

Nikon D5000. 

Прифигела, осваиваю, понимаю, что я сущее дитя в фотографировании.  Смотрю на прибор с уважением и даже немного его стесняюсь. Мне прям виновато - заслуживаю ли криворукая я такой прекрасный и премудрый аппарат? 

Ученье свет, короче говоря, я засела за матчасть. Как же тяжело мне даются все эти страшные averturе, непонятные braketing и прочие фокусы и расфокусы.

А  придется. С таким аппаратом симать в режиме авто мне не позволит... не совесть. Не знаю что - не позволит вобщем. Гордые мы, мы желаем знать.

Любые советы, хитрости и премудрости - приму с ВЕЛИКОЙ БЛАГОДАРНОСТЬЮ.  Помимо матчасти - какую литературу посоветуете почитать?  Мол, SLR для чайников? 

А потом начну вас мучать фотографиями.

Готовьтесь.

Естесственно - я забыла дома фотоаппарат. И поэтому ничего лучше фотографий с мобильника в распоряжении не имею. Надо немедленно покупать камеру.

Вкратце. Мы живы, мы все еще в Нью Йорке и путешествие в пампасы на юг, в сторону мамы еще не началось.

Все тут своим чередом. Гостеприимный дом мистера и миссис Джи - на месте, а это значит что все в мире в порядке. Кругом золотая осень, буйство красок, а у меня НЕТ НОРМАЛЬНОЙ КАМЕРЫ.

Вот что вышло телефоном. Это - резиденция мистера и миссис Джи:





И еще вот.



А это я попыталась снять задний двор, бассейн и все такое, но заросли помешали. Джунгли прям, чесслово.




Ну и вот, самое главное. Пуся в фас и в профиль. Серия под названием "Увидела Океан и Обомлела"









Естесственно, в итоге, самым интересным оказался песок. А фигли. Вода холодная.



Такие дела. 

Всех целую, обнимаю!


Ваша Буба

Растолкуйте мне, люди добрые.

http://community.livejournal.com/dewarist/51646.html

При всем моем уважении к одаренности Татьяны Никитичны – ну не понимаю я ее гнева праведного.

Правильно ли я понимаю, что о любви всяким там беспородным Минаевым и прочим нимфам из Монако говорить не пристало? А тем более штампами? Да как посмел, наглец, о ЛЮБВИ да грязными лапами. Да еще под водочку. Да с претензией на ЛИТЕРАТУРУ.

Я мало что понимаю в литературе. В людях – может чуть больше, совсем чуток. И что же вижу? Вижу кучку лизоблюдов.

Проехавшись вонюче по Минаеву (Дада, Татьянникитишна, Минаев – говночтение, мытакоеврукинеберем. Чмок!), получив еще более вонючие помои в ответ – народ тут же забыл о ВЕЛИЧИИ Татьяны Никитичны и вспомнил, что она женщина. Да как посмел какнуть, это не по-мужски. Она же ЖЕНЩИНА.

Литературу по боку, зато какой милый сердцу блогосрач! ДБД с шашками наголо против «нимфов» всея Руси.

«Пижоны!», сказал бы известный комбинатор.

А что, очень удобно. Если что – я великий литератор, пинала, пинаю и буду пинать, а посмеете вякнуть – то сразу женщина. И не тыкайте мне, бастарды безродные.

Фи.

Пойду, перечитаю «Москва-Петушки». Музыкой что-то навеяло.

Помните статью "Половина девочки"?  Все получилось! Собрали, сорбрали даже больше, чем нужно!  Если кто-то из вас откликнулся  - огромное спасибо мои дорогие!

Вот! http://krasovkin.livejournal.com/521053.html

И еще вот http://community.livejournal.com/rus_fond/8047.html

Ура мирозданью!

Не люблю зоопарки, но вчера, Марусевича ради, пошли.

Я морально готовилась к походу путем переругивания с мужем, была бы возможность – тяпнула бы грамм так 100. Но не тяпнула. Велено сидеть на диете. А я не люблю зоопарки. Мне животных всегда жалко, прям до одури. (приготовила курочку в апельсинах, в качестве утешения) .

Идея пойти в зоопарк пришла после того, как Маруся сказала – ЛИСА – ткнув в картинку, на которой был изображен психоделический оранжевый ежик. Тюлень там– нежно фиолээтовый, а медведь – правильно! – красный и похож на собаку.  А лиса там вообще ни на что не похожа.

Путаница с фауной началась, на самом деле, чуть раньше, когда у нас с Марусей разошлись мнения по поводу коровы. А виной всему – правильно! Панда. Маруся видит панду и говорит – «медеть». Вы следите за мыслью?

Ну потому что это и есть медведь. Черно-белый только. Заморский. Но моего ребенка не проведешь, гордо думается мне, она узнает форму, черно–белый окрас нам по фиг (как, впрочем, и фиолетовый). Я была страшно довольна медведем, до тех пор, пока Маруся не ткнула во вполне красивую и очевидную корову, и не сказала «Медеть!!!».

Тут надо отметить, что корова – это была наша всегдашняя гордость. Корову Маруся узнает давно, и всегда радостно ей мычит при встрече. А тут медведь!!! Как можно! Как же форма, подумала я? Правильно. А по фиг форма. Корова была черно белой. Как панда. Ну почти как панда.

А потом случился тот ежик, в образе лисы.

И мы собрались в зоопарк. Восполнять, так сказать.

В зоопарке все было не так трагично, как мне представлялось, звери выглядели не так уж несчастно, как мне запомнилось после предыдущего моего визита в московский зоопарк триста лет тому назад.  Маруся узнавала зверей, счастливо гагагакала, мычала, пищала и блеяла. Мы тщательно подошли к вопросу коров, кошек, птиц, медведей и лис. Проштудировали и повторили. Мычали и блеяли хором.

А особенно она полюбила писающего слона. Как он пИсал!!! Маруся его поддерживала как могла громким подбадривающим «пись-пись-пись» - на радость зрителям. Мы тоже были очарованы слоном – ни я, ни Роберт как то никогда не обращали внимания на ммм….слоновьи половые органы. А тут – такой ракурс. Какой РАЗМЕР. Размерище. Мне стало даже немного неуютно. Прибор размером с хобот, вот чесслово!!! А какой напор, натуральный брандспойт! Вот век живи…

Кроме того, мы даже побывали в дельфинарии. Сфотографировались с дельфином Филей. Фото я не покажу - и не просите – я умудрилась скорчить там такую рожу, что аж самой не поверилось. А все потому, что когда нас фотографировали – нам не сказали – внимание, мол, сейчас вылетит птичка. Я бы тогда сделала специальное фотогеничное лицо. А они, подлые, просто тихо отщелкали десять кадров. А я была вся в дельфине и в восторге!!! Самым лучшим в итоге оказался кадр, на котором я дико скалюсь и пучусь в камеру. Пучиться и скалиться одновременно – это мое все, мне даже замечания делают, мол, леди, перестаньте кривляться.

А я не кривляюсь!!!! Оно само!!! Ровно как в том анекдоте, про конкурс на самую смешную рожу. Победительница которого «с вами не играла» :)).

Но это отступление.

Уходим мы из зоопарка, а там ряженые. Ну, такие люди в костюмах животных. И панда тоже, кстати. Думала, Маруся этих гигантских говорящих и прямоходящих зверей испугается, а она напротив. Вдруг захохотала, заверещала – вот она, радость узнавания! – и помчалась к одному такому зверю на всех парах. С победным кличем «ЛИСАААА»!

Надо ли говорить, что это была белка?

Все обучение насмарку!!! Белка была немного расстроена, и сказала, что она однозначно белка, просто из Ледникового периода.

Хрен его знает, что там за такие белки, которые похожи на лис. Может в Ледниковом периоде так положено. Но родители пришли из зоопарка окончательно сбитые с толку, и мне, честно говоря, страшно подумать о том, какую путаницу придется распутывать Марусе. Со всеми этими красными медведями в книжках, полноразмерными живыми слонами и ряжеными чудовищами, которые похожи на что угодно, только не на зверей.

Думаю, может познакомить Марусю с Микки Маусом? Он, хотя бы, на мышь похож… Все равно летим в Штаты, рвануть что-ли в Орландо? Для полноты, так сказать, зоологических изысканий…

Пошла думать.

Обнимаю,
Ваша Буба.


PS. Для истории фото я сохраню, так и быть. Буду пугать ею внуков.

http://krasovkin.livejournal.com/516694.html

Какой то кошмар, которому нет названия. Пожалуйста, друзья мои, перепост, а главное - сходите на сайт русфонда. Там деньги совсем не великие ей нужны.

Система assist на сайте работает чуть-чуть глючно - мне пришлось разными браузерами поробовать, подвешивал мне Мозиллу - хоть убей. На третий раз вроде бы ушло. Сработал Эксплорер в итоге, но может это у меня что-то такое локальное. 

Надо бы еще в корпорации отправить, которые благотворительностью активно занимаются. Я отправила пока только в одну, посмотрим что получится.  

Сижу и плачу от бессилия.

Сорри за молчание – у меня, как водится, если что и случается, то все сразу.

С Марусей мы загремели в больницу. Лежали в НИИ Педиатрии. Вердикт – токсическая аллергия. Мой, совершенно не склонный к аллергии ребенок вдруг весь пошел красными пятнами, пятна на глазах стали синеть и отекать. Сказать, что я чуть не рехнулась от страха - это ничего не сказать.

По мнению врачей – сожрала таки химии. За день до этого нас понесло в Икею, видимо там и слямзил ребенок какую то гадость. Честно говоря, вещички в детском отделе, отданные на откуп и разгром малышам – дико грязные. Остается только догадываться чем их там чистят, ибо однозначно чистят, хоть и редко. Именно на это промышленное чистящее нечто и стряслась у Маруси сильнейшая аллергическая реакция. Чтоб я еще когда нибудь…

Так что будьте осторожны с малышней в крупных торговых центрах. Я, честно говоря, подумываю спросить у Икеи чем именно они чистят полы-стулья-гамаки, на которых там тусуют дети «на количестве». Не говоря уже о тех шариках в детской комнате (где мы, к счастью, не были)

Официально нас еще не выписали, но отпустили домой. Наблюдаем за Марусей дома, чтобы ежели что – метнуться обратно в клинику. Не дай бог это было что-то такое ядреное химическое дома. Подумываю вызвать специальную службу, которая проверит тут все на тему экологии. А ну как в воздухе что? Все ж Кутузовский, в воздухе тут, наверное, дикая «взмесь»… Это первое.

Второе – нам надо скоропостижно выметнуться из России на несколько недель (виза Роберта и все прелести новых законов). Полетим в Нью Йорк. Это, с одной стороны – урра, а с другой – маааамо, сколько всего надо теперь подготовить.

Выметываться мы должны до 14 Октября, а у меня конь не валялся. Столько недоделано, с этой больницей я вообще выпала из жизни, простите мои дорогие,  я зашилась окончательно. Тонны непрочитанных мейлов и интереснейших постов. Разгребаю второй день, всем отвечу!!!!

Люблю, целую,


Ваша Буба

PS Ко всему прочему  - активизировались двое старинных клиентов, что тоже очень хорошо. Бум пахать.

Бедный мой маленький клоп. Маруська сегодня выдала аллергическую реакцию невиданной ярости и красоты и теперь похожа на леопарда. Вся.

Заснула, слава небесам.

А я? Что я. Я сегодня пробежала по потолку и стенам километров так 100.

Мне сказали - все пройдет и я сижу и стараюсь в это верить.  И отвлечься.

Отвлекаемся.

Еще разочек.

Про что бишь я ? 

Ах. Да. В субботу идем на свадьбу. Black tie, все такое. Отсюда у меня древнейший женский вопрос, судя по всему - риторический.

ЧТО НАДЕТЬ???? МЧП не подходит.

Есть: Коктейльное от Pucci - не годится по формату да и вообще...
В пол - две штуки. Оба - ну прям ну вот совсем прям вечер-вечер. Тафта, корсеты, кружево - ну пипец же полный. Чтоб я вошла и все упали, причем не важно от чего.  Справедливости ради -  у этих двух сумасбродных платьев очень красивые цвета. Часто ли найдешь такой зеленый, ну такой, который Скарлетт О'Хара бы одобрила?  Или вот темно красное... Эээх , где мои 16 лет.

Кстати. Зеленый по какой  то вселенской несправедливости - почти никогда не присутствует на black tie эвентах. Расскажите мне секрет - может это суеверия какие? Или традиции? Почто зеленые платья не в ходу?

Так. Не получается. Пока пост пишу - уже три сайта прочитала медицинских. :))) Как только не окосела.

Клоп дрыхнет, а мне, похоже, не светит.

И еще. Медицинское в интернете читать нельзя. Получишь тридцать четыре точки зрения на все, всключая активированный уголь и каждый следующий совет будеть противоречить предыдущему.   В сад.

В ЖЖ говорить о деньгах - дело очень опасное. Не дай бог прихвастнуть личным самолетиком - разорвут.  Тут вообще нельзя хвастаться ничем. А зарабатывать - так вообще стыдно. Тут таких не любят.  Как? Вы берете деньги за свои услуги? Продажная шваль! Вот, посмотрите на святую троицу - другой, тема, лесной. Они ж ни-ни. Да вы как могли подумать! Так и только так :)))

И потому самым непосредственным образом гениальная Pink_birkin нашу пролетарскую интернет общественность ввела в состояние комы за пару дней.  

Реакция последовала незамеддлительно - сразу после лангустинов с трюфелями.  Сначала  - удар по теткам.  Те что постарше - захлебнулись ядом при виде биркиного гладкого зада и дружно потрусили в спортзал. Некоторые, по слухам, согласились на пластическую операцию и уже легли под нож.

Группа более гибких молодых теток -  смирились с видом сногшибательной задницы,  но вот вид брульянтов и драгоценных сумок оказался невыносим даже для обладательниц подтянутых поп.  Бабы натурально съехали с катушек и  дружно  удавились ремешками своих фейковых Вуитонов.

Далее, думаю, будет меткий удар по мужикам. Держитесь, мальчики.

Интересно, кстати, будет бить по амбициям или размеру пиписек? 


Ну а пока... пока пролетарии пытаются наперебой уличить прекрасную биркин хоть в чем то. Ищут пруфлинки. Следы фотошопа. Потому что НЕЛЬЗЯ быть красивой и богатой такой. Так быть не должно. Это - несправедливо.

Отнять и поделить.  Отнять и поделить. Отнять и поделить. Повторяйте.  :))))

Я вот умираю. Умираю. Желаю знать. Немедленно скажите мне. Если pink_birkin   - не проект , не раскрутка книги, не собирательный образ,  а всамделишняя тетка - то я просто не знаю как буду дальше жить :))))

Голосуем и выдвигаем версии тут
http://lovelovelovelo.livejournal.com/1854.html

Навеяно несколькими удивительными ответами на мой предыдущий пост про частных предпринимателей. Откуда ни возьмись,пришел ко мне в блог человечек от хедхантер.ру и на четыре моих встречных вопроса - ответил, что я не права. :)

Сравнил частных предпринимателей с нетрудоустроенными и пытался мне рассказать, что такое фриланс.

С одной стороны – люблю я этот проект. Наблюдаю за ним давно, еще с их РБК-шных времен. Да и частенько пользовалась их услугами, находила там несколько раз совершенно уникальных людей. Всегда считала большими умничками и вообще. Но после этих комментариев – зашла к ним на сайт и офигела. Офигела, в частности, от их блога.

Сидит там какой то горе HR и хамским тоном дает советы. И ржет, приводя в пример неудачные сопроводительные письма. Пересыпая свои советы матерком.

Один только этот несчастный злой ребенок испортил мне все впечатление. Один такой непрофессиональный подход к работе – и привет. У меня теперь ощущение, что хороший ресурс стал пристанищем злобных подростков, которым дай поглумиться.

Знаете, я совершенно уверена – есть отдельная категория людей, которые при выборе профессии или отдельной работы руководствуются не знаниями и любовью к предмету, а напротив – лютой ненавистью. Чаще всего – ненавистью к людям.

Мы все таких встречали. Этот тот врач, который, глядя на ваш прыщ, тянет нежно, смакуя каждое слово, что раковые опухоли выглядят очень похоже. Это тот, прости господи, учитель, который зачитывает вслух неудачное сочинение ученика под громкий ржач его одноклассников. Это те милиционеры, политики, сотрудники налоговой инспекции и пр, которые своей работой мстят человечеству за свои личные комплексы и неудачи.

И в корпоративном мире такие товарищи встречаются все чаще. Чаще всего это те, кто дорвался, наконец, до хотя бы микроскопической власти, хоть на пятачок. Но он этим пятачком РАСПОРЯЖАЕТСЯ. Особенно, если до этого он за этот пятачок боролся как поставщик. И вот – ура. Свершилось. Теперь ОН - клиент. Заказчик. Теперь он – распоряжается судьбой пяти копеек.

О как часто поставщики услуг считают, что если их сотрудник уходит на сторону заказчика – то заказчик будет в кармане. Какое там! Ровно наоборот.

Да не дай бог продавцу рекламного места в газете стать рекламодателем. Он отыграется за все свои пятикопеечные обидки не непроданные модули. За все. Он столкнет лбами в тендере всех, кого можно. А с особым цинизмом он отыграется на своем бывшем работодателе. И заставит своего начальника сделать ему срочную презентацию на 146 слайдах - но чтоб завтра к 8-30. Чтобы потом отказать в контракте с особым цинизмом. Трахнуть бывшего начальника – ну разве не счастье?

А эти сладкие мечты задерганных рекрутеров из мелких агентств? Спросите у них, как они видят свою карьеру? 90% ответят, что пойдут в Директора по Персоналу.

Ну и что, что это совсем другая профессия? Это ж про персонал? Правильно. И у него тут персонал. Одна фигня. Главное – дорваться. Распоряжаться судьбами – что может быть слаще для того, кто никогда не распоряжался ничем?

И сидит потом этот обиженный ребенок, читает резюме аппликантов, и смеется. Какие они идиоты! Какие все идиоты. Вот этот вот – ну че он козел пишет про свои докторские степеня??? Шо, ослеп савсем? Нету у нас вакансий про докторов. У нас те тут шо, поликлиника?

И строчит, строчит потом советы докторам наук про то, как писать резюме. Экспертные советы, на секундочку.

Словом, очень мне обидно за наших людей, особенно тех, кто в эти сложные времена вынужден искать работу. Количество непрофессионализма, с которым им придется столкнуться на этом пути – катастрофично. Ну и я уже даже не говорю об этике и элементарных хороших манерах. У нас это еще в 17 году отменили.

Зарисовочка:

Один мой знакомый фрилансер имел удовольствие интервьюироваться на высокую должность, связанную с запуском Интернет проектов. Долго работал в Silicon Valley.

Девушка, внимательно изучив резюме, вздыхает:
– Жалко, что у вас нет опыта работы в «голубых фишках»

Кандидат удивляется и спрашивает:
– А что именно из опыта работы в голубых фишках вам важно? Вот тут я делал проект для Пола Алана, вот тут – для Джерри Янга…

Девушка:
- Ну кто знает что это за проекты и что это за люди. В резюме то написано – фрилансер! А наш директор, господин Пупкин, светило всея интернета - он четко сказал – без опыта работы в голубых фишках – никак.


Как же меня раздражают, нет – БЕСЯТ, штампы, принятые среди HR-ов и горе-рекрутеров. Такое впечатление, что у них в какой то момент отключается сознание и включается матрица.

Особенно ярко это проявляется в отношении к фрилансерам. Частным практикам и прочему малому предпринимательству.

Когда то давно, ну очень давно было важно работать в корпорации. Если ты являлся частью огромного механизма, пусть и самым незначительным винтиком - это автоматом означало, что ты успешен. Раз тебя взяли туда. К небожителям и властелинам мира.

Если же ты фрилансер, сам себе свободный художник и частный консультант – значит тебя не взяли на работу в офис. Значит ты неудачник. Удачники – они всегда в корпорациях. Транснациональных. Ну или просто – в компаниях.

Времена эти канули в лету, а штампы – остались и превратились в догмы.

Человек предприимчивый и творческий сегодня вполне успешно, более того - счастливо работает сам на себя. Клиенты не шарахаются, часто даже предпочитают подряжать именно фрилансеров – по ряду причин, и не только финансовых, кстати. Ну не заманишь такого в корпорацию, разве что уж что-то совсем интересное ему надо предложить, чтобы он захотел в кабалу и откровенное сектантство.

Мода на «корпоратов» прошла.  Корпорат и небожитель переименовался в «офисный планктон». 

И какая бы ни была умопомрачительная должность корпората, какими бы бюджетами он ни распоряжался – всем давно очевидно, что уровень его личной ответственности никогда не будет сопоставим с уровнем ответственности самого мелкого предпринимателя.

Странно, да?

Посмотрите на AIG. На Fanny Mai и Freddy Mac. Merrill Lynch. Lehmann Brothers. На менеджеров и властелинов мира, которые в ответе за ну оооочень большие потери. Казалось бы, да как можно сравнивать с… ммммм …. чебуречной?
А посмотрите на конкретные имена их менеджеров. И что мы видим? А ничего. Ну просрали тут и там. Ну не вышло кой чего. Ну и дальше пошли. Встали, отряхнулись, получили бонусы и отгулы за прогулы. И пошли.

Риски. Личные риски. Человеческие такие. Понятийные. Репутационные. Главные. За большой вывеской спрятаться легче. Вот и прячутся.

Все всё понимают. Все уже давно всё понимают. Понимают, что никакая красивая должность не заменит личных успехов и РЕПУТАЦИИ.

НО ПОЧЕМУ тогда при приеме на работу, да что там – при составлении резюме на российском хедхантере.ру – подразумевается, что ты обязательно должен числиться в компании???

Почему у нас до сих пор в ходу трудовые книжки?

Почему печать, которую можно выправить за 500 рублей и 5 минут, все еще важнее и аутентичнее личной подписи? Объясните мне?

Самое что смешное. Стоит фрилансеру обозвать себя компанией – как тут же все меняется.

Сейчас, именно сейчас, в кризис, этот исключительно российский косяк стал особенно заметен. В Штатах и Западной Европе малому бизнесу – уважение и почет. У нас же пока – цветут буйным цветом совдеповские традиции.

По сути, в сегодняшней России - те менеджеры, которые не стали размениваться и дисконтировать свой опыт и репутацию, которые не согласились принимать унизительные предложения от работодателей из серии «бедненько, но чистенько», и у которых хватило пороху сделать что-то свое –  герои. Ибо любое предпринимательство у нас – это трюк почище фокусов Гудини.

И вот сидит эдакая коза на пластмассовых ногтях. Смотрит на предпринимателя, который, после ухода, скажем, из компании IBM создал свою частную практику. И вопрошает коза снисходительно – чего это мол, Вы никуда после IBM не устроились?

Предприниматель удивляется, говорит – да вот же, очень даже устроился.

А коза не понимает. Вернее – понимает. Но в ее головке хорошенькой есть правило. Надо, чтоб был из компании. Из офиса. С печатью и трудовой книжкой.

Откуда такая подозрительность к фрилансерам – понятно. Лет 15 назад успешность предпринимательской деятельности, реальные достижения фрилансера было почти невозможно проверить или доказать. Вернее это было просто сложно, не невозможно. Рекомендации были всегда типовыми, и, соответственно, в целом бесполезными. А как взять рекомендации «правильно» - знали единицы. Сегодня же, в эпоху прозрачности и доступности контактов, в эпоху профессиональных сообществ и соц сетей – добыть информацию о реальных делах и уровне подготовки человека – дело совсем нехитрое.

И все равно. Подавай печать и трудовую книжку. И объясняй этой деве про уровни ответственности и риски. И репутацию. Про конкретных людей и конкретные проекты. И про то, что 80% клерков ее компании, включая ее саму, не способны на принятие хоть сколько-нибудь ответственного решения. А если и способны принять – то не способны отвечать. Лично.

Деве важно, чтобы резюме кандидата по ключевым словам совпадало с описанием вакансии. Дева не понимает что на самом деле стоит за общими фразами «административная работа» или «развитие бизнеса».

Но кому это надо? Правильно. Никому. Среднему менеджеру начхать на капитализацию компании. Ему надо сделать план. Спрятать свои факапы, обезопасить жопку. Что  в целом по-человечески очень понятно. Я это и не осуждаю.

Я осуждаю надменность и глупость маловразумительных сотрудников ну очень среднего российского звена, которые пытаются копировать западные системы оценок тех или иных кандидатов, не пытаясь эти системы понять, зато пытаясь эти системы нанизать на совковую процедурщину трудовых книжек и печатей.  А потом с пафосом и надрывом гнать откровенную туфту образованным и профессиональным людям. Врать в глаза. 

Нет чтоб прямо сказать - нам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за провальный проект. На которого потом можно будет все свалить. Мы за это хорошо заплатим, ущерб компенсируем :))))

Воистину, было бы быстрее, чем искать гуру, который по сути должен быть идиотом. 

Нет, это невыносимо. Я не могу. Не могу молчать.Я все понимаю. Женщины, мечтающие о ребенке – это приятно. Отчаявшиеся женщины – это печально. Женщины, объединяющиеся в группы поддержки друг друга на этом нелегком пути – прекрасны. 

Но что же происходит с ними потом, куда исчезает мозг??? Почему из нормальных женщин они вдруг превращаются, в, простите, хочушек??? 

Поразителен и уровень детализации. Что там градусник в жопе. Хочушки делятся всем, включая скоростные показатели «спермиков» мужа, детали половых актов и углов, под которыми попа должна быть обращена к солнцу во время коитуса. 

Все понимаю. Отчаявшаяся женщина готова на все. И стоять после секса на голове, и обращать свой зад к луне левым полупопием - особенно в полнолуние. Но разум, разум, ну так же нельзя!!! 

Ниже привожу выдержки из открытого женского форума. Слабонервным просьба не читать. Орфография и пунктуация авторов сохранена. Итак – тема форума. 

В августе без лишней спешки, точно станем беремешки:

На слове беремешки я поморщилась, но, думаю, это у них шутки такие. Чего на гормонах не выдумаешь. Далее идут романтические пожелания  - на тему менструальных  циклов. 

Желаю тебе стать мамочкой в ближайший цикл!
Надо ли говорить, что цикл каждой участницы – достояние общественности?

Ответ:

Спасибкииии  И я тебе тоже желаю завести в своем пузике малыша
Нет, думаю. Это не может быть правдой. Это не настоящее. Это мамаши развлекаются, пародируя клинических сладких идиоток.

Но чу! Дальше вижу это, и понимаю, что дело обстоит серьезно

Сижу тут менструирую и тоскую
И тут я начала так тосковать ржать, что чуть сама не заменструировала.

Я тоже хочушка!
Чур меня! Еще одна! 

меськи
Вы слишите? МЕСЬКИ. Да-да. Это то, что вы подумали. Меськи. У хочушек. Это кошмарик!

Все, думаю, щас меськи придут. Встаю в туалет, а они там!
Завязка для триллера «Техасская резня бензопилой». Меськи идут, значит, тихо подкрадываясь. Ночь. Тишина. Меськи – они такие, они ночью приходят. Встаю (тут по сценарию слышим скрип двери)….  а они  – ТАМ. 

Вы еще не спрятались? Дрожите, дальше только хуже.

спермики созреть и обновиться не успевают...
Ясное дело, нельзя так затрахивать благоверного. У меня прям картина в голове. Бесконечно требующие секса отчаявшиеся женщины, и синий муж, выдавливающий из своего члена три капли еле-живых «спермиков»

Но тут появилось новое слово. Внимание!

Менстры
Вы уже тоже спрятались под стол? Да, это они. Те, которые приходят ночью, когда их никто не ждет. Смотришь – а они там. СТРАШНЫЕ МЕНСТРЫ. 

В основном мысли приходят ночью. Мозг автоматическим всё высчитывает
Вы понимаете, да?  Она сны за мысли принимает... бедная! Мыслит по ночам. И высчитывает. Днем мысли отсутствуют. Спят, думаю, отдыхают после напряженной работы ночью. Нельзя, девушки, так сильно мыслить. Это отражается на гормональном фоне.

С фонами там вообще все очень запутано.

Я вчера уже писала про то, как у одного сотрудника на работе жена забеременела двойней. Несмотря на то, что предрасположенности нет в семье. И это на фоне клостика. Представляете как здорово. Ваши мысли?
Так. А мысли должны быть? Хорошо. У одного сотрудника забеременела жена. Только у одного?  На работе забеременела? Да еще нету в семье предрасположенности. К беременностям?
Фон клостика остался не проясненным. На каком фоне она там беременела? Тут надо подумать мысли. Ну точно! Клостик! Это от него дабл беремки! И никаких менстров!

Расскажи, пожалуйста, про ОК (оральные контрацептивы). А то так часто про него пишут, а мне мой врач ничего не говорил про этот препарат и зачем его принимают?
И мы удивляемся количеству нежелательных беременностей и абортов? Бедной девочке не рассказал врач (!) зачем принимают оральные контрацептивы и вообще что это за такой препарат.  Как выяснилось позже, девушка думала, что это волшебная пилюля ДЛЯ беременности. Сожрал – и бац – беременная. Девушке не рассказали откуда дети берутся????

(Справедливости ради  -  врачи действительно прописывают ОК, чтобы потом резко отменить.)

И малявку там через чур уж не беспокойте  
Это был совет беременной о сексе с мужем. Иллюстрирован картинкой предположительно ибущихся кроликов.

Эта девушка уже родила Лешу и Диму в мае. И представляете один плод был прикреплен к одному боку матки, а другой к другому. Я так думаю, может с овулировали оба яичника и оплодотворились. Мальчики друг на друга не похожи
Ну да. Она уже Лешу и Диму родила, а вот Катю и Олю еще нет. Ну и представить себе разнояйцевых близнецов просто невозможно. Загадка! Чудеса! Звоните в книгу рекордов!   С овулирвоали. С ним, да. Грузинский фамилий такой.

Действительно хороший фолликул!
Ну – это просто готовый рекламный слоган. Если кого заинтересует – дам ссылку на автора.

Они там такие, да. В фолликулах разбираются и по ним узнают друг друга – похлеще фотографий, кстати.  Я милую узнаю по фолликулу.

Ну и вопрос-чемпион:

Девочки, а гинекологическое УЗИ... Оно... ммм... через какое место делается?
Через рот, дорогая, через рот. Ляжешь на кресло – открывай рот пошире.  Вся гинекология – она ж во рту. Там и беременеют. А ты думала зачем при оральном сексе презерватив???

А напоследок, дорогие мои, я порадую вас стихами. Стихи – это уже серьезно.

Я решила - буду МАМОЙ! 
Самой лучшей, самой-самой!
Что ж, за дело надо браться,
Прекратим предохраняться. 

В целом – ничего. Правда в последней строке напрашиваются другие глаголы. Логичнее бы было пое…. Заняться сексом.

Вот проходит месяц, три,
Поселился страх внутри:
Почему не получилось?
Что такое вдруг случилось? 

Напевает «Дееесяаать лет в ожиданьи прошло, ты все ближе, все ближе ко мне….». Как что случилось? Предохраняться прекратили, а секс где??? Ах да, для беременности надо пить волшебные таблетки.  Запуталась я что-то совсем. Таблетки же – по сути ОК? Так пить или не пить? Ничего не поняла.

Утром градусник поставим,
График по БТ составим,
Все инфекции проверим,
Эндометрий свой измерим.

Ну да. Кеды-полукеды.  
Но зато какой романтизьм! Уникально! А всего-то речь о температуре в жопе. Этот прелестный ритм, этот стихотворный размер может затмить лишь размер эндометрия.

Сверим гормональный фон:
Эстроген, прогестерон,
Пролактин, тестостерон,
ФСГ, ЛГ..... дурдом!

Ну, дурдом – однозначно.

Лезем срочно в интернет
Там на все найдем ответ,
Боже! Нас таких немало....
Даже как-то полегчало!

О эта медицина от интернета! Интернет вас вылечит, обязательно. Ну и облегчиться там можно, не вопрос.

Начинаем мы общаться,
То грустить, а то смеяться,
Мы линеечку поставим,
И по ней следим, мечтаем... 

Непонятно про линеечку. Кто нибудь знает о чем речь?

Держим кулачки в поддержку,
С нетерпеньем ждем задержку,
Не находим себе места,
Покупаем кучу тестов.

Главное  - сделать УЗИ через правильное место. В интернете об этом можно все узнать.

Видим две полоски. БОЖЕ!
Нет! Не может быть! Не может....
Снова тест.... и снова две....
Помутилось в голове.

Счастье, радость, слезы, смех!
Мы не верим в свой успех!
Но мы точто станем МАМОЙ!
САМОЙ ЛУЧШЕЙ! САМОЙ-САМОЙ

За сим, мои пупусечные хочушечки, я посылаю вам миллиончик поцелуйчиков, пожелания менстриков или их отсутствия, всякие спасибки и обнимашки.

 

Ваша охуевшая Буба (чка). Пойду ка измерю БТшечку. Мало ли что. Вдруг они ТАМ.

Артистка у меня растет, как пить дать. Клоун.

Гуляем в Парке Победы, идем мимо Шоколадницы – а там тааакие большие окна, почти в пол. А под окнами снаружи – бордюрчик небольшой.

Маруська сейчас страсть как любит везде лазать - в особенности на всякие ступени и порожки. Увидела она тот бордюрчик – ну и кинулась к нему, залезет – слезет, залезет и опять слезет.

И тут! Она! Заметила! Окно! И что за стеклом сидят люди и за ее упражнениями наблюдают. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!

Маруська принялась выступать.

И присядет. И притопнет. И в ладоши хлопнет. И улыбнется. И как бы застесняется. Потом опять притопнет. Словом - дает. Народ, сидящий у окна, начинает ржать, а кое-кто стал аплодировать. Маруська совсем разомлела от такого теплого приема и в качестве коронного номера взяла и распласталась на стекле всей тушкой. Тетка, которая прямо у окна сидела по ту сторону - чуть не свалилась со стула от хохота.

Маруська теперь каждый день тянет к Шоколаднице – получить свою дозу аплодисментов. Прилипнет к окну и стоит, рожи корчит посетителям.

Вот мы подумываем – может за представления деньги брать?

Вчера я гуляла в подругой и умудрилась успеть снять на телефон пару кадров изнутри кафе. 







Жаль не получился кадр с полностью распластанной по стеклу Марусей.  Уссаться.

Срочно нужна помощь! 

 http://aspro2009.livejournal.com/697.html

То, что у большинства наших сограждан наличествует гигантская проблема в «социальных манерах», элементарном умении общаться и презентовать себя, особенно – незнакомым людям – мы все знаем. Это особенно заметно, когда мы выезжаем за рубеж. И там с удивлением наблюдаем, что нет ничего зазорного в том, чтобы посмотреть незнакомому человеку в глаза и улыбнуться. Даже поздороваться. Что, оказывается, можно заговорить с незнакомцем и тепло к нему отнестись, а если он заговорил с вами первый - не подозревать я его в тайных дурных намерениях или слабоумии.

Но еще более серьезная проблема у нас с отношением к карьере и умении себя подавать на работе. Умении себя продать на собеседовании. То, что у нас люди НЕ УМЕЮТ проходить собеседования я поняла, когда впервые интервьюировала иностранца.

Я была поражена. Он с готовностью рассказывал обо всем. Он прекрасно иллюстрировал свои достоинства примерами. Он планировал свою карьеру. Он был гибок и сговорчив. Он анализировал возможности, которые мы с ним обсуждали, включая анализ своих промахов на текущей работе, которые могут сослужить дурную службу на интервью с работодателем. Он был открыт, с ним было легко. Он был руководителем крупного телекоммуникационного холдинга и имел за плечами Стенфорд и MIT.

У нас же – чем мельче кандидат – тем больше понтов. А если нет понтов – то кандидат сидит с кислой миной и явно мучается. Ему тошно.

- Вот Вы говорите, что текущая компания Вас не устраивает – а почему? Почему Вы хотели бы уйти? Куда бы Вы хотели уйти, есть ли компании, которые Вы для себя наметили как наиболее интересные?

- Я не хотел бы говорить об этом…

- ?!? А о чем Вы бы хотели поговорить?
- Ну у Вас же есть какое то предложение ко мне? Вот и предлагайте. Зарплата то там какая?

Человеку все равно какая там компания. Человеку не интересно ничего, кроме процесса хождения на работу. Зарабатывать тем, что туда ходить.

- Нее. Это слишком далеко от моего дома. С пересадкой ехать. А на машине – по пробкам. А нет ничего поближе к Текстильщикам?

К слову, это не был кандидат на должность грузчика. Это был коммерческий директор достаточно крупного предприятия.

Это еще что. Как Вам товарищ, который поинтересовался не пилот ли мой коллега? Когда коллега поинтересовался, почему тот решил, что он должен уметь летать, кандидат сказал, что у него есть знакомый пилот, на которого мой коллега очень похож.

Нервничал он, что-ли?

А дама, которая увлекается путешествиями в поисках эзотерических впечатлений?
- Что Вы говорите, и куда Вы путешествовали в этом году?
- В Шотладнии была вот. Но была страшно разочарована.
- Почему же?
- Я там так и не встретила ни одного привидения. Мне сказали, что они там в каждом доме. Древняя же страна.

Повторяю – это говорят не дети. Это, возможно, сказал воооон тот коллега справа от вас. Или слева. Возможно, это ляпнул ваш шеф. :)

Считаю, что культуру планирования карьеры и прохождения собеседований надо преподавать в школе. Ибо только у нас в стране предметные вопросы о деталях текущей или прошлой работы кандидаты находят подозрительными. Если вовсе не обижаются.

С другой стороны, классические российские же HRы изрядно испортили себе репутацию задавая идиотские топорные вопросы. Вопросы, которые изначально призваны раскрыть те или иные качества у нас используются просто как список вопросов, которые надо задать. Ответы же мало кого интересуют, ибо не ясна цель вопроса.

( Вот мой личный хит парад самых бесполезных из них )



К чему я это все. Ко всем этим закидонам надо быть готовым, особенно сейчас Уметь и понимать. Относиться спокойно и с некоторым юмором.  И ни в коем случае не обижаться. Просто внимательно слушайте себя и доверяйте себе – если Вам кажется, что перед вами идиот – скорее всего так и есть. Но это совсем не означает, что этот идиот будет в этой компании долго. А вы, возможно, дослужитесь там до генерала.

Я совершенно точно знаю. Красивый дом – необязательно дорогой. Красивая обстановка – тоже необязательно дорогая.

Я при этом ни в коем случае не оспариваю тезис, что определенные вещи должны быть добротными, не хлипкими. Этот тезис относится ко всему - и квартирам – офисам, и к одежде. Один маленький ляп – и самый продуманный интерьер превращается в хибарку, а самое дорогое и модное платье можно потерять на фоне жутких туфель или бижутерии.

Я это к тому, что мечты-мечтами, а жить приходится в реальности. И если вдруг нет возможности использовать действительно качественную вещь – не стоит искать ее дешевую имитацию. Нет ничего ужаснее пластика под мрамор, фальшивых сумочек и пенопластовой лепнины. Правило номер раз-два и три - если бюджет ограничен – выходом является уход от стандартов.

В интерьере это еще более интересно, нежели в одежде. В собственной квартире, дома, на даче, в офисе или во временном съемном жилье всегда можно устроиться уютно и вполне красиво, даже стильно – затратив очень небольшие деньги.

Когда мы въезжали в новый офис на стадии shell and core – было понятно, что мы попали на деньги. Обработать стены, провести электрику и вентиляцию, упрятать все что можно под подвесные потолки, и пр - все это представляло в итоге жуткую бухгалтерию.

Храни бог ту девушку, которая сказала, что если нельзя добротно – то надо никак. Но это никак надо сделать так, как будто так и было задумано. И выпятить недостатки наружу. Не прятать. Не притворяться миллионерами, если мы не миллионеры.

В результате – вентиляция и электропроводка была на самом виду и стала предметом интерьера. Сложносочиненная обработка и выравнивание стен превратилась в обдирание стен до девственного кирпича и простого покрытия его лаком. Вместо кухоньки - бар, а переговорка – в виде гостиной. Вместо дорогущего освещения – локальные настольные лампы и торшеры.

Кто сказал, что в офисе должна стоять офисная мебель? Вполне подойдет и домашняя. Как ни странно.

В итоге к нам в офис вечно просились в гости – то для ТВ съемки, то водили экскурсии арендаторов – как можно сделать круто и недорого. Не могу сказать, что мы вообще не потратились. Но точно знаю, потратились раз так в 5 меньше, чем многие наши соседи.

После этого опыта я поняла, что даже самый крошечный бюджет можно потратить с толком и получить вполне себе дизайнерский объект. Просто надо раз и навсегда запомнить - не надо притворяться и пытаться выдать дешевое за дорогое. Не надо. Иначе получится фальшивая сумочка LV. Не надо пыжиться и стесняться скромных решений.

Нет денег на камень? Пусть будет дерево. Нет денег на новый паркет? Я бы взяла и покрасила бы старый паркет белой краской, вообще все бы покрасила белым и ввела бы яркий текстиль. Крашеное дерево может очень хорошо смотреться. Не хочешь бело –голубое средиземноморье – можно сделать теми же красками – бордово-лиловый восток. Можно - французский Прованс. Можно и наш родной деревенский стиль ввести совершенно очаровательным оброазом, главное – не переборщить с хохломой 

Как то видела совершенно офигительный вариант холостяцкой норы. Съемная крошечная квартира в центре, где то в арбатских переулках. Стааарая такая, из серии «бабушкин сундук». Холостяк, который там временно проживал – тратиться серьезно мог, но не хотел, а хозяйка – не могла. А жить ему хотелось прилично и эстетично.

В итоге – на психоделические советские обои в спальне была натянута … темная, почти черная ткань. Присобачена интересными кнопками. Интерьер белой гостиной состоял из огромного старинного зеркала в тяжелой драной раме, которое просто стояло на полу, прислонившись в стене. Драная рама, к слову, была тоже небрежно прокрашена белым. Очень красиво. Когда просто стена, и зеркало прислонено.

Помимо зеркала там был белый же пушистый ковер из Икеи… кажется (была ли тогда Икея в Москве – не упомню), а также стеклянный столик на ножке из… крашеных книг (святотатство!). Еще там был ярко синий венский стул и бюро. Все. Пытаюсь вспомнить был ли там гардероб – но никак не припомню. Был, конечно же, просто я его не заметила. Может там кладовка была? На окнах было что-то летящее-полупрозрачное.

Не суть. Суть - что попав туда – уходить не хочется. Казалось бы. Мужчинко был романтик – я помню еще кучу свечей, толстых таких, на полу. Вообще там пол играл огромную роль. И да, он был покрашен. Небрежно.

Наверное надо быть художником, чтобы небрежность смотрелась эстетично, а не по нищебродски. С другой стороны – ничего такого сложного там придумано не было. Темная нора чтобы спать и светлая, полная воздуха гостиная, чтобы жить и работать.

Кухню вот тоже не помню, кстати. Знаю только, что он покупал большую деревянную толстую доску. Догадываюсь, что это была столешница.

Вот, собственно, и все, что я имела сказать. Если бы я умела рисовать – я бы все это рисовала. Еще на ТВ бы сделали makeover show из серии квартирного вопроса ноборот – с темой как сделать красивый дизайн с минимальными затратами. Конкурсным образом, к примеру. Очень своевременное шоу бы вышло.

 Нашла вот у себя в ленте такую вот развеселую хрень. И в самом деле, ну что за ханжество, ну ругнулся человек пару раз, ну простебался. Чего бы не пустить в эфир?  Смешно же, черт его подери, простенько, но забавно же!  Можно подумать, что на ТВ у нас сплошные воспитанницы института благородных девиц, а страна - все сэры с ледями. Которые от слова хуй обязаны в обморок попадать.

( Посмотреть в полный размер, 211.56 КБ, 800x600 )

Ну и когда же на бал пойдем, мама???

 Понимаю, что пора делать системные наблюдения за Маруськой и развитием ее речи. Очень любопытно. Ряд слов и понятий она знает на обоих языках, а некоторые слова - только на каком нибудь одном из них. 

Новые слова произносит на удивление чисто. Недавно сказала чистенько - "собака". Вполне сносно говорит "гулять". Попыталась повторить слово  полотенце (рекорд) - получилось пааатенсе. Но 4 слога одолела. Просто удивительно.

Из забавного.

У нас и папа и я - ну очень говорливые. Если не сказать  - болтливые.  Я  лично не затыкаюсь даже во сне (разведчики могут не бояться конкуренции с моей стороны - выдам все секреты без подкупа и пыток, так что отставить).

Дочь не отстает. Выдала мне на днях важный секрет, а именно - мы теперь знаем что снится годовалым с хвостиком девочкам. 

Подхожу к захныкавшей в ночи Маруське, она ворочается, куксится не просыпаясь, а на лице - мечтательное выражение, глаза закрыты - спит, но некрепко. И вдруг  - тянет руку впердт и тооооненьким таким голосом, очень трогательно-детским, произносит четко - сookie!

Кууууууууки. Ну конечно. Что же еще? Детям и должно сниться печенье. Все правильно. 

До тех пор пока ей снится именно печенье - можно более или менее уверенно говорить о том, что мир вокруг нее в целом очень неплох.

Велик могучим русский языка, воистину и аминь.

Косматый облак заслонил мне все - я уже с месяц как виртуально путешествую. Все никак не отправлю нас в отпуск и выбираю, выбираю, выбираю.

Все прошлую неделю я выбирала Черногорию. Апартаменты. Виллы. Апартаменты. Виллы. Или отель??? Нет, лучше виллы.

Начала сходить с ума и даже стала говорить с черногорскими ошибочками. И именно поэтому вот такой вот текст не произвел на меня вначале впечатления. Потом я вчиталась и очень долго ржала.

Начинается все безобидно, и притупляет бдительность: "В гостиной комнате - большой диван-кровать (рассчитан на 2 взрослых), стол, журнальный столик."

Дальше, в общем, тоже неплохо, но оборот получился уж очень византийским."Спальня с большой двуспальной кроватью и платяными шкафами, как и вся квартира, оснащена кондиционерами." Пришлось расплести предложение немного, чтобы понять что именно оснащено кондиционерами - кровать, шкаф или спальня. Как и вся квартира.

"Имеется гладильная доска и утюг". Представляю, какое это расстройство, когда доска, к примеру - есть, а утюга - нет. Обидно, что ни говори.

Ну а дальше я читала наискосок и вдруг поняла, что написано что-то очень романтичное. Перечитала. Еще раз перечитала.

ВОТ! Ловите прелестное:

Кухня оборудована гранитными вершинами работы и встроенной электрической полкой, поклонник помогал духовке, морозильнику холодильника наряду со всей кухонной посудой, кастрюлями, посудой, столовым прибором, стеклянной посудой, чайником, тостером.
Большая ванная с построенным в кабине душа. Терраса 16m2. Столу и стульям предоставляют для террасы. У бассейна бездельники солнца.

ООООО! О эти поклонники, которые помогают морозильнику холодильника и духовке, наряду со всей кухонной псудой и другой какой то посудой, которая, полагаю, не кухонная. А гранитные вершины работы??? А бездельники солнца, кучкующиеся у бассейна????

Я туда лечу. Лечу. Хочу быть бездельником солнца. И только им.

Источник вдохновения http://www.evilla.ru/putevoditelj-po-stranam/chernogoriya/villa.html?id_item=536&id_proto=&id_type=516&id_vitrin=8183&tip-objekta=%C0%EF%E0%F0%F2%E0%EC%E5%ED%F2%FB&id_vitrin=8160&itemtype=%D7%E5%F0%ED%EE%E3%EE%F0%E8%FF,%20%CA%EE%F2%EE%F0%F1%EA%E0%FF%20%C1%F3%F5%F2%E0,%20%C4%EE%E1%F0%EE%F2%E0#

Я, например, совершенно очаровательный. Вот такой.

Это, кстати, тоже я.

А еще у меня есть два брата и три сестры. Вот такие!


( Посмотреть в полный размер, 335.42 КБ, 800x600 )


( Посмотреть в полный размер, 352.90 КБ, 800x600 )


( Посмотреть в полный размер, 276.85 КБ, 800x600 )


( Посмотреть в полный размер, 344.43 КБ, 800x600 )


А история наша обычная. Мы жили вместе с мамой под киоском с цветами. А потом почему-то потерялись - однажды мама пошла искать еду и не вернулась. Мы не видели куда она ушла - были еще слепые. Боимся, что она погибла - иначе бы она обязательно к нам вернулась. Нам очень одиноко!

Сейчас за нами временно ухаживают очень хорошие люди, но нас для них слишком много.
Пожалуйста, возьмите нас к себе, можно даже по одному! Мы обещаем хорошо себя вести, будем вас любить без памяти и целовать в нос! Мы научимся приносить вам тапки и прыгать через барьер, мы такие, мы очень толковые!

Телефон хорошего человека: +7 910 450 6216. Отзывается на кличку Светлана.
Очень прошу - сделайте перепост, а то мои лапы  не справляются!  Помогите нам найтись!

С уважением и надеждой,

Вопь, Донна, Перец, Деффка, Грустненький (это я) и Шестой.

…. он был именно таким, как я всегда хотела… Высокий, плечистый… у него были немного длинные, немного вьющиеся волосы. Он был сексуален до одури и абсолютно непредсказуем. Он жил в одном из любимейших мною городов – Амстердаме. Он был далек, недоступен, но удивительным образом - совершенно реален. Кроме того, он делал все ровно не так, как всегда делали все мои кавалеры. Особенно - Интернет кавалеры...

…меня все время удивлял. Он умудрялся не обломать меня там, где я заранее уже на всякий случай обломалась – девушки поймут, о чем я…

… и это было ново. Отнюдь не потому, что это началось через Интернет – я к тому моменту уже прошла все стадии восторгов и разочарований по поводу Интернет знакомств. Мое первое знакомство через Интернет состоялось, кажется, в 94 году… я была тогда владелицей убойного 486-го лэптопа IBM ThinkPad с PCMCIA модемом 14400… Это был шик, шиком было залезть на BBS-ку, а позднее на mIRC… Господи, как давно это было. Я тогда находилась в крепком замужестве и страдала от… мужа и болезненной любви к нему. Кстати, мое первое знакомство и флирт того времени закончился весьма приятно, он был моложе меня, что интересно - мы до сих пор друзья…

…. что-то было по-другому. Совсем. Это был самый настоящий роман с самого первого слова по ICQ. Какой же это был год? Кажется 97 – ой. Да, точно. Я только что развелась и переехала к маме. Сидела дома в ночи и чатилась с незнакомцами…

… Лили… Очень странно – женское имя. Ударение на первый слог.

После первой пары фраз, очень особенно он их «сказал» – и между нами что-то произошло. Сразу. Как молния. Ну разве не бред…

…. обменялись телефонами, после первого же «разговора». Хотя я и знала, что он никогда не позвонит. И что я никогда не позвоню. Потому что боюсь. Потому что тот Лили, которым он мне на миг показался, и тот, которым он может оказаться на самом деле… я не хотела разочарований, мне сладок был мой иллюзорный роман, моя фантазия, и я боялась портить его пошлой реальностью...

… разбудил телефонный звонок.  ( Read more... )

- Странная ты, мама, - сказала Маруся и смерила меня серьезным взглядом.

Я вздрогнула. Нет, конечно же, она этого не сказала. Трехмесячные девочки так не разговаривают. Зато они ТАК красноречиво смотрят, что ты слышишь их голос. Отчетливо. 

В ее глазах я, наверное, и впрямь странная.  Когда я на нее смотрю, я корчу смешные рожи и издаю идиотские звуки. Нет, не так - это она корчит смешные рожи! А вернее так – это мы смотрим друг в друга как в зеркало и корчим рожи взаимно. У нас такая коммуникация.

 - Stop making obscene faces! You will traumatize the kid! (Перестань корчить непристойные рожи, ты травмируешь ребенка!) - говорит мне Роберт на полном серьезе. Потом берет на руки Марусю.

- Boo-boo-booo! Boo-baa-boo! Boooga-boodgya-moodgya-maggaboooja! Maroosya-pampoosya-krasotoosya!  - вдруг зачарованно выдает наш папа и заходится счастливым смехом.

Это, дорогие мои, называется «гуление».  Такой особый период развития трехмесячных родителей. Гуление у родителей начинается достаточно рано, у некоторых еще в роддоме, и у многих - не проходит никогда.

Маруся смотрит на нас внимательно и о чем-то сильно думает.  Я, кстати, подозреваю, о чем именно.

 - Да я знаю, знаю, - говорю я Марусе и забираю ее у балдеющего папы. 

Мы удобно устраиваемся в кресле-качалке.   Маруся вздыхает, и в этом вздохе слышны все ее эмоции - и сочувствие, и сожаление и обреченность.

- Ну что поделаешь, родителей не выбирают, - не очень уверенно сообщаю я Марусе мудрость поколений.

Маруся  сворачивается на мне калачиком и делает вид, что спит - сквозь длиннющие ресницы она за мной некоторое время подглядывает, явно подозревая в некомпетентности.  Я начинаю подвывать нечто, что в моем представлении является колыбельной.  Через пару минут, убедившись, что этот безумный мир на месте,  и ей придется еще некоторое время с ним мириться, Маруся засыпает. Для профилактики я вою еще минут пять. 

Роберт, заткнув уши, смывается на работу.

Просто поразительно, с какой легкостью трехмесячные девочки превращают своих родителей в окончательных идиотов.

Семья у нас двуязычная,  и от этого часто происходят всякие истории.  Дело в том, что я иногда не регистрирую, на каком именно языке говорю, да и Роберт тоже, бывает, путается.

Кроме того, мы языки смешиваем, вставляем иногда русские словечки в английские предложения, и наоборот, а также формируем слова одного языка по правилам другого.  Для нас совершенно нормален такой вот диалог к примеру

-         Can you please do something with this shkaf already, I hate this skrip, - жалуюсь я Роберту на ненавистный скрипучий шкаф в нашей старой еще квартире

-         Nah, this whole apartment should be remonted,  we have a complete bardak over here, - философски замечает Роберт и утыкается в свою книжку

Это типичный случай, когда русское слово просто легче произнести.  Еще бывает забавно, когда Роберт элементарно  забывает нужное слово на русском, и тогда он его просто выдумывает.  Никак не мог он одно время запомнить слово «ученый».   Как то, разговаривая о моем батюшке, на вопрос «а кем он работает», Роберт ответил, что папа наш - «известный наУк».  А что – все верно. Science – scientist. Наука – НаУк.

И совершенно очаровательны бывают эпитеты, которыми Роберт орудует немного невпопад, но всегда – как то очень метко.  Купив очередной букетик у старушки в переходе, он дарит мне его и печально так говорит:  - I saw this lonely babushka, she was so izumitelnaya -  I wanted to just give her cash, but she was so gordaya and nastoichivaya – I had to take the flowers.

О -  эти гордые, настойчивые, изумительные бабушки, которые с изрядной регулярностью разбивают Роберту сердце.  Если бы только эти бабушки знали, как о них поэтично отзывается мой муж.

Ясное дело, что с такой языковой кашей Марусе будет нелегко.  Поэтому мы уделяем особое внимание несмешиванию языков в ее присутствии,  и читаем ей всякие стишки и сказки – каждый на своем родном языке. 

Роберт, услышав мой «детский» репертуар, был несколько поражен.  Я, говорит, конечно, понимаю, что Америка – страна хэппи-эндов,  а русское кино и литература полны трагических и очень жизненных финалов, но неужели для детей невозможно  придумать что-то более веселое, жизнерадостное?

- А что, - спрашиваю я на автомате, - что не так-то со стишками?

Роберт выпучил глаза и говорит: - Ну ты сама то себя послушай, что ни стишок – то драма, трагедия и сплошное кровопролитие.

И действительно.  Одни ужасы и кровопролитие!

«Уронили Мишку на пол, оторвали мишке лапу» (ну, хоть не бросили)

«Придет серенький волчок и укусит за бочок» (пипец на самом деле, а мы еще удивляемся детским страхам)

«Идет коза рогатая»– забодает-забодает.  (прививание устойчивых фобий по отношению к рогатому скоту и прочему сельскому хозяйству?)

«Сорока – воровка (!) кашу варила, деток кормила», а этому, самому маленькому – еды не дала.  (Не работал он, нехорошо лениться, понимаю, но чтобы мать не дала ребенку еды??? Можно подумать,  от этого нравоучения производительность труда в стране повысилась, ага)

Глупый маленький и капризный мышонок, которого сожрала кошка, которую идиотка мать пригласила в няньки. Это-то – чему научит ребенка? Не капризничать? Скорее, заставит сомневаться в лояльности и здравомыслия родителя

Два барана, которые утонули утром рано?  Прекрасный стишок для начала дня.  Прямо душа поет.

А как вам ладушки, которые у бабушки ели кашку и пили бражку?

А устрашающий Мойдодыр, кривоногий и хромой, который живет у мамы в спальне?  И вообще, что за буржуазные штучки!  Где это в советских семьях в спальнях родителей стояли умывальники???

На фоне всех этих ужасов, стишки англицкие – отдохновение души.  И вот вчера, напевает Роберт Марусе стишок «three little kittens, lost their mittens».  Стишок заканчивается хорошо – котята нашли свои варежки и радостно об этом сообщают маме. Ура. The kittens found their mittens!

Прочитал Роберт этот стишок и говорит, задумчиво так, грустно:

- Нда. Сразу видно, американский стишок, не русский.  В русском варианте все трое бы непременно сдохли.

- Почему это прям так сразу и сдохли? - обиделась я за русские традиции

- Да потому что их мать наказала, за то, что те варежки потеряли, и еды им не давала!  Как та сорока!  А они без варежек!  Зимой!  Лапы отморозят, понимаешь?  Однозначно – померли бы.  От голода!  В страшных муках! - заключил совершенно расстроенный Роберт.

Теперь у меня цель.  Доказать Роберту, что есть у нас и вполне себе светлые истории.  Ищу вот.  Чтоб без сварившихся в кипятке или заклеванных до смерти царей, без бросающихся под поезд Анн, и прочих рефлексирующих бесприданниц.  Без оторванных конечностей, сожжения на костре и без замерзания насмерть под Рождество.  Хотя это уже не наше, хоть это радует.  Дам-ка я Роберту Андерсена почитать, не у нас одних сказки страшные.

- Кхе? – с надеждой произносит Маруся, проверяя, не сплю ли я…

Я делаю вид, что сплю, но очень надеюсь, что Маруся этого не знает. Я очень хочу спать. Пол четвертого утра.

- Кхе-кхе! – звучит уже более настойчиво

Я открываю один глаз. Стараюсь лежать неподвижно.  Главное, чтобы не было «кхе-кхе-кхе!!!!!», потому что сразу за ним следует очень расстроенное и громкое «Мняяяяяяяааааа!!!!!»

Я очень боюсь этого «мняяяя».  Когда оно уже случилось, дороги назад нет. Надо вставать. А когда «кхе» или даже «кхе-кхе», то еще есть надежда, что ей просто приснилась большая жаба… или еще какая малознакомая зверушка.  И тогда я смогу закрыть свой глаз.

Заворочался Роберт.

- Кхе? – уточняется из колыбели

Нет ответа.

Коты зашевелили ушами. Дыхание у Роберта изменилось и я знаю, что он уже проснулся и предвкушает.

Все замерло.

- Ааааах…  - разочарованно доносится из детской кроватки и через 5 минут оттуда уже слышно ровное сопение.

Весь дом делает вид, что спит.  Весь дом в эти минуты подчинен дыханию маленькой, очень маленькой девочки.

- Уффф, - выдыхает  Роберт еще минут через десять. Заснула. А я уж думал - все.

- Кофе будешь?  - скорее утверждаю я, и плетусь на кухню.  Все равно не спим.

Попили. Лежим. Слушаем. Сопит.

- Знаешь, - шиплю я Роберту,  - Вот мы тут с тобой вдвоем лежим, нам хорошо и уютно. А она там одна в своей коробочке. Кругом темно. И жабы снятся. Она же сказала нам “кхе”,  это же она НАМ сказала! Одиноко ей, как ты думаешь?

- Ммммм… одиноко, наверное, - сонно соглашается Роберт.

- Может взять ее к нам? – как бы незначительно и вяло интересуюсь я, уверенная, что он не захочет, мол, спит себе спокойно мелкая, чего ее дергать.

- Конечно возьми!!! –  вдруг радостно выдает муж, скорее возьми! И я подхватываюсь к Марусе.

Из колыбели на меня внимательно смотрят совсем несонные глаза. Не спит!!! Ну надо же! Выжидает!

Осторожно вытаскиваю ее из колыбельки и кладу себе на грудь. В полумраке вижу, как в блаженной улыбке, такой еще мимолетной, расплывается ее лицо.  Немного кряхтения и она распластывается на мне в позе морской звезды и затихает.

Девочки всегда знают, как добиться своего. Даже молча.

И теперь все спокойно и крепко засыпают до утра.

Ооооо, сколько я могу говорить о кранах, душах и сантехнике в общем. Я очень люблю души и ванны. Я могу там поселиться. Я могу проводить часы, и даже сутки в отделах, где представлены образцы дизайна ванных комнат. Я мечтаю об идеальной ванной комнате. Я действительно могу там жить.

При этом у меня с сантехникой особые отношения – полагаю, меня преследует специальный сантехнический демон. Я жила в великом множестве квартир, в России и в нескольких вполне приличных странах, но этот демон всегда путешествовал со мной. Унитазы, на которых сиживает моя попа, ломаются, краны начинают течь, а в любовно отстроенной собственной ванной комнате на пятый день после ремонта потек полотенцесушитель, а затем и подводка к нему, которая была надежно упрятана, я бы сказала – замурована под итальянский кафель невиданной красы. О том, что у меня что-то там течет под плиткой, я узнала от соседей снизу, которых благополучно заливала на 5 этажей вниз в течение 3-х дней кряду.

С демоном мы знакомы давно, и потому, каждый раз, когда я заезжаю в любое новое место – я с дотошностью маньяка проверяю ванную комнату. Первым делом. Даже в гостиницах.

И потому, о душах и ванных комнатах мира я могу написать книгу. Вот, например, в Италии ванные комнаты такие холодные, что я вообще не понимаю, зачем их делать такими красивыми – никакого удовольствия от итальянского душа мне получить не удалось. При этом я говорю не об одном конкретном неудачном душе, а как минимум о трех разных, построенных в очень даже зажиточных домах.

Когда я жила в Праге – я научилась мыться за 1, 5 минуты. Вся. Только на полторы несчастных минуты хватало воды в том идиотском бойлере, если я желала воды нужной мне температуры и напора. Охота пуще неволи, пришлось научиться мыться в режиме Электроника.

Не верите? Делается это путем отказа от раздельных шампуней и кондиционеров (приходится отдавать предпочтение ненавистным мне системам 2 в 1), а главное – путем очень строгой последовательности телодвижений и невиданной координации. Делаем раз – одной рукой намыливаем голову, другой - все остальное, что к голове прилагается, делаем два – берем бритвенный станок и бреем то, что хочется побрить, делаем три – смываемся.

После 3-х раз смывания под ледяной водой вполне можно достичь необходимой скорости при выдерживании стандартов качества. Результат, знаете ли, тоже важен. Секреты успеха по мелочи: открыть заранее все нужные бутылочки, смочить заранее мочалку и налить на нее то, чем собираетесь мылиться. Экономия – секунд 10. Это очень важные секунды.

Но поговорить я хочу не об этом. Я хочу поговорить о Лондоне. ( И том сантехническом кошмаре, который мне пришлось там пережить )

Немного жалею, что старый дневник скоропостижно скончался. Было там несколько забавных историй. Кое что у меня сохранилось. Думаю - выложить что-ли? 

А почему бы и нет. Ща.

Развесила картины и стало совсем как дома. Торшерчик вот еще добавил уюта. Я вообще - обожаю "нижний" свет, зонирующий,  и терпеть не могу потолочный.

Нога уже тоже вполне себе ходит, наступаю и даже с определенной грацией перемещаюсь в пространстве. Прихрамываю, но это если разовью скорость. А так, по дому - вполне прилично.

Так что скоро-скоро надену каблукиии и закачу новоселье.

Шестеро совсем совсем маленьких, еще пока слепых щенят были найдены под палаткой с цветами. Мамы с ними не было к тому моменту дня два (были опрошены местные палаточники). Щенки орали и пытались выбраться из ямки - один из них таки умудрился прозреть и выползти на свет божий. Необходимость, знаете-ли. И очень удачно - так как мимо шла моя подруга Светлана и он буквально вполз ей под ноги с писком о помощи. К правильным ногам выполз, кстати говоря. Небезразличным.

Операция по извлечению остальных была успешно Свтланой произведена - но проблема в том, что щенкам мы теперь ищем любящих родителей. Светлана сейчас их усиленно выхаживает и будет готова раздать очаровательных сирот в добрые любящие руки.

Умоляю вас, помогите распространить инфу. На пес и кот мы уже написали, этого мало. Напишу еще в ru dogs, но там тоже аудитория не очень большая. А тут шестеро!!!! Спасите - помогите!!!

Фото - прилагаю. Щенки достаточно крупные. У ветеринара уже были, жить будут.  Плюшевые - невозможно!